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Reino de España y Portugal del Norte

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Plantilla:España


Nacionalidades Unidas de la España pluricultural (Asturias es España y el resto tierra re-conquistada) y el trocito ese de nada, (Portu-Gal es -de- Gal-icia, aunque con total autonomía estatal(y Tras Os Montes) y el resto tierra ganada-a los moros- Ejemplo)

Tiolandia en México

Bandera de España
En detalle
Escudo de armas
En detalle
(Bandera) (Escudo de armas)

Lema: Que trabaje otro
Himno: El chiki chiki[1]
Mapa de España
Mapa de España. Sí, aunque ellos se crean independientes,Protugal nos pertenece.
Capital Madrid-Barcelona-Calahorra de los Abajos
Mayor ciudad Marbella
Lenguas oficiales Ejpañó, protuguésh,polaco, moro y rumano
Gobierno {{{tipo_de_gobierno}}}
Regay Al-Sapateiro
Área 505.811.000.000.000.000.000.000.000.000 nanómetros cuadrados
Población Según de qué ideología son los manifestantes y los que los cuentan
Moneda La Peheta y el ladrillo (El Lero se dejó de usar en 2008)
Zona horaria Un par de siglos de retraso en zonas rurales de Mañolandia
Dominio en Internet ningun dominio, nadie quiere pagar y todos huyen a .tk
Código telefónico +69
  1. También el conocido chunda-tachunda-tachundachunda-etc


Bah, una chusma de curas y campesinas con bigote que huelen a ajo
Napoleón Bonaparteantes de que la citada chusma violada y dañocolaterada le echase a patadas de la península, a su pequeña isla adyacente a lapen. Itálica apartada del imperio (español) por inaseada, montañosa, corsa, taidora, pirática e inservible
Hay tres tipos de españoles: los fachas, los rojos y la selecta minoría.
Juan Ramón Jiménezantes de exiliarse.
No se dice "este país" ni "esta piel de toro", ni "estado español", se dice: España...
La DRAE, inutilmente.
Paella, sol ... mmmm toreros and corridas...
Paris Hiltonsobre cómo ligarse a un Español
¡Mexico!.
George Bush.

España (del latín Spain [del íbero Ass Pain]) es un poderoso país montañoso (mas finanaciero que la Suizasesina) de mediocre tamaño cuya situación se debate entre Centroamérica, Europa y el norte de África (veáse mapa de la Tierra), pero siempre al borde del abismo (veáse Guerra Incivil).

Sus habitantes, entre los que destacan los tunos y los Cani, se caracterizan por su bajo nivel de lectura y su alto nivel de consumo de drogas, además de su horrible peculiar acento. Los ex-pañoles, salvo Paquito, son, junto a los rapanuis, uno de las pocos pueblos que no se siente orgullosos de sus antepasados.

España también es el elemento 112 (uno-uno-dos) de la tabla periódica, sólo yombinable con Vino de Mesa y Cola Hacendado, para dar lugar al compuesto alcalino conocido como Kalimotxo.

GeografíaEditar

España se compone de una península y un sin fin de paises-naciones-realidades nacionales (conocidas colectivamente como taifas), aunque actualmente el gobierno investiga la manera de convertirlo en un archipiélago. De esa península hay que restar, por orden de tamaño, Andorra, el Peñón de Gibraltar, los territorios valencianos (pertenecientes a Rumanía), y Portugal. Hasta finales del siglo XX también poseía el actual archipiélago alemán Islen Balearempf.

Adicionalmente, España, que está defendida por una barrera de protones ante los constantes intentos de invasión islámica, retiene en África unas islas donde viven los Canarios, bien sean pájaros o mamíferos; otra isla, donde sólo vive una mora con sus cabras, llamada Isla del Perejil (nombre dado porque ahí no crece ni eso) y dos ciudades: Ceuta y Melilla.

España tiene también dos capitales: Madrid y Barcelona. Esta opción no fue fortuita, ya que en Barcelona la gente se queja de que el país esté controlado por Madrid y en Madrid la gente se queja de que el país está controlado por lo que sucede en Barcelona. Otras corrientes afirman que España se desmiembra debido a las rencillas entre León y Valladolid.

Antaño, la capital económica de este reino era MarBella, cuyos ex alcaldes GIL el magnánimo, Cachuli el pantojo, Mar i Sol LLawe e Isa G. Marquitos (ex del partido SOCIA-listos), dirigidos por el gran constructor de constructores Juan A. Rocayladrillos, S.L. la pusieron en la cabecera de las capitales económicas del mundo a base de ladrillo y 3% (sistema catalano-egipcio: pa mi bolsillo).


DemografíaEditar

La población española, como resultado de siglos de flujos migratorios de distintos pueblos europeos -celtas, fenicios, romanos e íberos- y el despoblamiento de Marruecos o Ecuador, se compone como era de esperar de:

Archivo:Espain.jpg
Otras realidades nacionales 39%
Marroquíes 19%
Rumanos y gitanos autóctonos 17%
Ecuatorianos 12%
Chinos 8%
Ex-obreros de la construcción 5%
Españoles No apreciables

Antes de su extinción, el español se clasificaba antropológicamente dentro del grupo mediterráneo, variante calvoeuropea, del simio peludo.

HistoriaEditar

Artículo principal: Historia de España

DesgobiernoEditar

España es conocida por sus doblajes realizados por 3 personas para todo lo que sea televisión, cine, videojuegos, etc. Como nadie en España sabe inglés, estos 3 personajes tienen un control total, peor que en 1984, sobre la población, siendo los dictadores de todo lo que se dice y piensa. Son conocidos como el niño, el viejo y la mujer, porque esas son todas las voces que escucharán en los doblajes españoles. Se estima que en 2018 solicitarán nuevo personal de doblajes que sepa chapurrear con acento ecuatoriano, rumano y árabe.

Afortunadamente ya nadie necesita usar traductores del vasco, el catalán o el gallego porque en realidad a nadie le interesa ver, escuchar ni leer nada en esas lengüecitas.

JusticiaEditar

Las máximas instituciones judiciales del País son los Tribunales Superiores de las Taifas y el Alto Tribunal de Los Platós de TV de la Prensa-Rosa. Dada la diligencia con la que se despachan los asuntos de los contriburrientes, jueces expañoles sustituyen en ocasiones al Tribunal de La Haya, encargándose, cual su paisano Don Quijote, de desfazer entuertos a nivel mundial, lanzando órdenes de detención contra Pinochet, Castro, Mao, Stalin, Napoleón, Escipión el Africano, etc.

EconomíasuyaEditar

En los albores del nuevo siglo, España ha vivido una histeria colectiva que Iker Jiménez, uno de nuestros más reputados pseudocientíficos, ha bautizado como "pisitofília creditófaga", dando lugar a una nueva estafa piramidal que permitió enriquecerse a los abuelos a costa de sus nietos (alias "la generación mejor preparada de la historia de España"), hipotecándose a cuarenta años. Tal bonanza también permitió a los Ayuntamientos emprender obras faraónicas (amen de enchufar a los allegados), mediante la brillante adaptación de la técnica antiguo-china de usar los cadaveres de los contriburrientes como argamasa.

Otra enorme fuente de ingresos ha sido el refinado de Turistas. Dicha industria, una de las sobrevivientes del tardofranquismo, consiste en importar algunas suecas y otros blancuchos de Europa y después de unas intensivas sesiones de Bar, Playa y Paella exportarlos a su país de origen. La guerra de Yugoslavia, los maremotos de Indonesia o el integrismo islámico no permitían la deslocalización de bares y chiringuitos.

Una fuente de ingresos emergente, con diferentes variantes, es la de ir contando tus trapos sucios en cualquiera de los 3.4667.890 programas del corazón culturales:

Aunque por lo menos España tiene el consuelo de no estar jodido como otros paises.

Otras fuentes de ingresos son las ventas de camisetas de los galácticos, los anuncios de David Beckham (cuyos ingresos van: un 35% para el jugador, un 20% para el Reino Unido, otro 20% para el Madrid, el 15% para España y el 10% restante para Adidas), el envío masivo de SMS el día de Nochevieja, y el oro de América (si es que queda).

La balanza es deficitaria, debido a que se desequilibra por la masiva compra de cocaína a Colombia y de ron a la República Dominicana. No en vano, España es líder mundial en su consumo, empatada solamente con Gibraltar. También contribuyen al déficit los mangoneos de los gobiernos de turno (aunque esto no suelen recogerlo en sus informes). En los últimos años el déficit exterior se ha visto acrecentado además por la importación masiva de 4x4 de precio superior a 70.000 euros que "las santas" del empresariado de los sectores más pujantes del país (el ladrillero, el putero, el futbolero y el cocalero) emplean para recojer a sus churumbeles y hacer sus compras en el Mercadona y Carrefour. También suele usarse los 4x4 más potentes y enormes para desplazarse desde el "adosao" al gimnasio de la esquina a hacer pilates.

La falsa monehaEditar

Archivo:Monte molinos.png

La moneda oficial de España es la Peheta (no, no es el Euro, que no ha tenido la popularidad y aceptación que se esperaba, ni metiéndolo en los sobornos a Operación Triunfo), pero a principios de siglo se estuvo barajando la posibilidad de cambiar la peheta por el ladrillo como moneda, ya que la economía española se sustentaba principalmente en el ladrillo (ahora se sustenta en la nada).

De hecho, las reservas de oro del Banco de España no tienen lingotes de oro sino ladrillos y se pueden realizar transacciones bancarias y pagos en efectivo con ladrillos en toda la geografía peninsular. De modo no oficial circulan ya por el país ladrillos de 100, 200 y 1.000, siendo de curso legal en muchas de las taifas.

El EuropedigüiñismoEditar

Durante años, España se ha ayudado gracias a los fondos europeos. Estos han permitido a Aznar hacerse famoso como Franco al fundar, no pantanos, pero sí autovías y más autovías que entraran y salieran de Madrid. Los reyes de taifas (tipo Manuel Chaves) han sido mucho más austeros y no han fundado nada con los dineros que reciben.

Ahora con la entrada de más pedigüeños en la Unión Europea, como Rumania, la fiesta se acaba y comienzan las peleas entre los caciques de las taifas por repartirse las migajas (veáse la batallita del 2008: Extremacaradura vs. Catetonia). Se dice incluso que algunos españoles tendrán que trabajar y ganarse el dinero con el sudor de su frente por primera vez en siglos, pero es bastante probable que los ingeniosos españoles inventen alguna estratagema de ingeniería financiera para evitarlo (la ingenieria financiera es una de las carreras de más futuro en españa, después de la de futbolista y del título oficial de Puta de Gran hermano).

NaZionalismosEditar

Como ya explicamos más arriba, España es fruto de una conspiración perpetrada por los Rayos Catódicos. Fruto de esta conspiración, los judeomasones detentaron el poder en la sombra a lo largo de 5 siglos, quemando libros de la historia auténtica, expulsando de las naciones genuinas preexistentes a sus habitantes o haciéndolos desaparecer : Alcaudetenses, bereberes, catalanes, congoleños, galaicos, pucelanos, etc. Afortunadamente, hoy día se intenta rescatar esta realidad auténtica, para lo que se están reconstruyendo estas naciones y eliminando de los registros estos 5 siglos de historia-ficción. Este ímprobo trabajo requiere, sin embargo, la multiplicación de parlamentos, compensaciones, dietas, pensiones vitalicias, cochazos, amiguetes y asesores para un creciente número de políticos, así como radiotelevisiones, publicidades, doblajes de cine porno y forrums de las culturas que los contriburrientes pagan gustosamente. No en vano, tienen más telebasura y futbol que nunca.

La Empresa PúblicaEditar

Archivo:RaúlFallo.jpg

Diversos analistas internacionales han advertido repetidamente del lastre que las empresas públicas suponen para la economía española. La más importante de dichas empresas es la Selección Nacional de Fútbol, conocida en el mundillo empresarial como 'la clara favorita' o 'qué calidad la de nuestros jugadores'. A pesar de las críticas recibidas es conocida internacionalmente por su precisión para quedarse siempre en el puesto 23 de todas las competiciones. Cosa nada fácil.

Existen proyectos para su privatización o venta a particulares sin que hasta la fecha se hayan recibido ofertas, a excepción de una de 'Recambios el Maño' para que la Selección juegue en su campeonato interno de solteros contra casados.

La estrella indiscutible de la selección es el futbolero Raúl. Gracias a su inestimable ayuda la Selección ha alcanzado los mayores niveles de regularidad haciendo el ridículo. Su ausencia en la Eurocopa de 2008 condujo a un lamentable borrón en nuestro historial.

Política Energética:

Otra de las geniales ideas concebidas para joder España de cabo a rabo es desnuclearizarla y hacerla totalmente dependiente de MICOmandante y de los sultanatos islámicos, así como de la Corte alauita que ha descubierto indicios de petroil y uranio en su Sahara Español marocain (putos franchutes alayoun), hacer un nuevo gaseoducto esta vez hasta Rusia, llevarse mal con Argelia o con la rasd-polisario. Otra de las geniales ideas concebidas para joder España de cabo a rabo es desnuclearizarla y hacerla totalmente dependiente de MICOmandante y de los sultanatos islámicos, así como de la Corte alauita que ha descubierto indicios de petroil y uranio en su Sahara Español marocain (putos franchutes alayoun), hacer un nuevo gaseoducto esta vez hasta Rusia, llevarse mal con Argelia o con la rasd-polisario.

- Además como durante su breve mandato no le dará tiempo a volver subsaharian y tercermundistya a España, ha hecho de mediador paternaid entre Marocco y ue/us PARA QUE MONTEN UNA CENTRAL NUCLEAR EN sajgara, demostrando así su amor hacia las nacciones europeas del arco latino, Canarias, Peninsula, Portugal y Cabo Verde que serán envueltas proximamante en una nube atomizadora, su amor patriotico hacia el AYATILLAH gay PRINCIPE DE LOS CREYENTES CALIFAL moricón VI no tiene límites,y tampoco hacia los putos malditos y bien malditos (para los ristos) saharauis, e isleños en general no tiene precio y Alá se lo pagará, Vamos a entrar en Europa (por la puerta grande) vamos a salir propulsadas, dar la vuelta al mundo y entrar dos veces más por el mismo sitio envueltos en uranio enriquecido tercermundista. + Además como durante su breve mandato no le dará tiempo a volver subsaharian y tercermundistya a España, ha hecho de mediador paternaid entre Marocco y ue/us PARA QUE MONTEN UNA CENTRAL NUCLEAR EN sajgara, demostrando así su amor hacia las nacciones europeas del arco latino, Canarias, Peninsula, Portugal y Cabo Verde que serán envueltas proximamante en una nube atomizadora, su amor patriotico hacia el AYATILLAH gay Príncipe de los creyentes califal (titulo usurpado) moricón VI no tiene límites,y tampoco hacia los putos malditos y bien malditos (para los ristos) saharauis, e isleños en general no tiene precio y Alá se lo pagará, Vamos a entrar en Europa (por la puerta grande) vamos a salir propulsadas, dar la vuelta al mundo y entrar dos veces más por el mismo sitio envueltos en uranio enriquecido tercermundista.

Zapatero, 1er Marqués de las energías limpias de F.E.N.O.S.A. de Zy de Zp. Por designación real, Senador Vitalicio, cargo al que renunciará para dedicarse a su filantropo proyecto de Alianza de Civilizaciones e invasiones en Zapateras, perdón cayucos desde 2004.

Feliz Día de la Resistencia Indígena y poned a la venta España y enfretadla será mas facil sacarla a la venta (liquidación por rebajas de crissi) y privatización mundialista

CulturaEditar

Este país, que vive una fase de apogeo cultural conocida como Siglo de Metacrilato, es la cuna de la religión España, que se concreta en los siguientes preceptos:

Archivo:Manifesto por el español.png
  • La siesta.
  • El escaqueo.
  • Tarde, mal y a rastras®.
  • Cinco miran y uno trabaja™.
  • La contratación temporal y por enchufe.
  • Los elegantes piropos de los obreros.
  • Su "J" es compararable con sonidos de perros.
  • Mearse y vomitar en la calle.
  • Rebuznar en vez de hablar.
  • Mandar al niño a callar: "te doy dos bofetadas que te hago un hombre".
  • Torturar animales en fiestas municipales.
  • Atropellar a toda la gente de los pasos de cebra.
  • Mafia propia, conocida como La Innombrable.
  • Televisión del corasssón.
  • Los chistes de Jaimito, de leperos.
  • Bares a capazo (más que habitantes).
  • El botellón.
  • El olor a pies durante los meses de verano.
  • El afilador, el gitano (con la cabra que se sube a la escalera) y el tapicero ambulante (con megafonia a to trapo).
  • El moro vendiendo alfombras y hachís al grito de ¡¡BARATO BARATO!!.
  • Los Top Manta.
  • El Teorema del punto gordo.
  • Dios.
  • Cagarse en Dios.
  • "¡I porke no te cayas!", Rex dixit.

Arte:

Archivo:Calimocho.jpg
  • Tontás y más tontás del tipo Aquí hay tomate etc etc y etc.
  • Carrusel Deportivo
  • La canción del verano
  • El record de 24 horas contando chistes del frutero de siete vidas (entre ellos el chiste de las Magdalenas)
  • La saga Torrente.
  • Elsa Pataki

Deportes:

  • España, de fútbol, gana un partido a Malta (isla habitada por 11 personas, que se juntan para jugar partidos de vez en cuando) por muchos goles.
  • Se organizan unos juegos Olímpicos chachis. (España la grande queda la 20 en el medallero, o por ahí)
  • Fernando Alonso se baja de su caballo y se sube a un coche y gana dos (hasta hoy) F1 xampionxip.

De toda nuestra filosofía, es la gastronomía la que más éxito tiene en el mundo. Consiste en:

  • La tortilla de patatas y el jamón de Jabugo.
  • Su propia cerveza nacional (la mejor del Mundo de España).
  • El cocido.
  • La fabada Litoral.
  • Poya rumana (o sea paella)
  • Comer fritos como si no hubiera amañana.
  • Puchero

También hay que destacar:

  • La pandereta y el sombrero mexicano.
  • El Tren Suburbano mexicano
  • El chovinismo inverso (creerse un país atrasado, que todo lo español ha de ser por definición una chapuza comparado con lo de fuera, que ser patriota es de fachas, etc.)
  • Himno de españa tolerante La Multicultural o el multicol.or.

Véase tambiénEditar

Plantilla:RegionesEspaña Plantilla:Europa

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